Como viviendo en pareja

Hoy tuve que robarle la felicidad a mi perrito porque creo que era lo correcto.

Hace rato (como 1 hora atrás) escuchaba sonidos del portón de enfrente y asumí que era él, me asomé por la ventana y aunque no lo vi, sí lo pude oír llorando, me esforcé más y atiné a verlo echado en frente del portón intentando ver el exterior por la línea de pequeña de espacio que hay entre mi portón y el suelo.

Debo decir que me conmovió mucho, su llanto era un sonido agudo, corto y triste. Sin pensarlo salí y le abrí la puerta; apenas hecho eso vi que corrió rápidamente a una dirección determinada. Busco con la mirada y hayo a una perrita que está un poco lejos en la calle de abajo.

Bueno, lo dejé ser y me metí a seguir viendo capítulos de Dragon Ball. Después de ver el de La Onda Glacial de Roshi decidí salir a buscarlo, vi que no había nada ni nadie a los alrededores pero no me espanté porque no es la primera vez que mi perro tomaría un camino por su propia cuenta. Lo busqué un rato viendo a ambos lados de la calle y luego al callejón que está junto a mi casa.

Me cansé por el inmundo calor que está haciendo afuera, a eso añadiéndole la soledad que hay por las calles y la nostalgia que ello evoca. Me metí y quise seguir pero no pude, no podía estar tranquilo: si mi perrito estaba bien por algún lado o se lo habían robado era algo que debía saber.

Me salí a buscarlo hasta abajo de la calle y cuando iba ya a varios metros de la casa (en realidad no es tan lejos como creo que lo estoy pintando, son unas 7 u 8 casas de distancia), recordé que había ido a seguir a la perrita en dirección norte, mi calle está en subida y apunta al norte la muy pequeña inclinación así que redoblé desde abajo, volví, pasé de largo mi casa y fui hasta donde terminaba la calle y hacía una T con la gran calle 7. Me fui al parque que está al lado de la iglesia (¿cuándo no? ¬¬) y lo busqué. Vi una mancha blanca en un jardín de unos condominios que apenas y la vi y me dije:

-¿?... Naaaaahhhh!

Hice varios movimientos como subirme a una banquita del parque, bajarme, retorcer la cabeza hasta que lo vi salir: los condominios estaban cruzando la calle donde estaba el parque y allí había sombra, pasto, algunas plantitas en los alrededores para adornar, una camioneta de alguno que vive en el condominio y una linda perrita echada, que no era otra que la que Rey había perseguido.

Su actitud era como si vivieran juntos: la perrita echadita y muy tranquila con la lengüita de fuera abajo de la camioneta roja, el perrito paseándose por los lados y luego yendo hacia ella. La empezó a oler por algunas partes, luego intentó montarla. Realmente parecían una pareja viviendo muy tranquilamente.

Pensé en traerlos pero los veía tan felices que no quise arruinarles eso, y me reía desde el parque viendo cómo estaban tan realizados y tranquilos ambos; después de unos minutos concluí que lo mejor era traerlo, porque por más que ellos deberían estar en pleno derecho de seguir, nuestras reglas de humanos me hacen entender que si la preña, es la dueña quien se va a tener que hacer cargo de esos perritos, tenerlos en su casa, alimentarlos y cuidarlos hasta conseguir regalarlos uno a uno.

Otra opción sería que los fuera a tirar por algún lado pero viendo a la perrita no creo que tenga una dueña de negras intenciones, aún así no me fiaría de nada y es una responsabilidad en la que no debería verme involucrado.

Pobre rey pero lo tuve que traer =(

Como aspas de un viejo ventilador

Todavía sigo algo triste por lo que me enteré de L (link), no he dejado de pensar en eso ni en ella en casi todo el día.

Antes la pensaba y la recordaba muy de vez en cuándo pero a modo de ilusiones y recuerdos, ahora no puedo evitar pensar no solo en hechos, sino en actitudes, en las cosas que ocurren en esta vida, en la aniquilación de mis ilusiones y el desmantelamiento de la mentira en que vivía. Pienso en ella con mucho aire en el estómago, sintiéndome abandonado a veces (¿abandonado por qué?).

Tampoco puedo dejar de imaginar quién será, cómo ocurrió, todo lo que está pasando, las intenciones y efectos de cada uno; proyecto mis impotencias en todo ello y, con la mente racional que he desarrollado, trato de serenarme y pienso las cosas con frialdad, haciendo nacer de mi mente argumentos muy firmes y correctos a mi parecer: "es su vida", "es su felicidad", "¿quién soy yo para pretender tener algún derecho sobre ella?" entre otros muchos.

Pero a pesar de todo ello me es inevitable traer a mi mente los recuerdos de su lindo rostro, su envolvente voz y sus argumentos llenos de creatividad; también pienso en lo que pude haber hecho y en lo que fui e hice. Todo tiene sus causas, conozco las explicaciones para todos los sucesos que ocurrieron,

¡y me hacen aprender y reforzar mi personalidad! pero apenas y me ayudan a mitigar este sentimiento de flaqueza que me invade desde mi estómago y mi corazón y culmina en mi cerebro, explotando mis debilidades para afianzar su control sobre mí.

L, eres hermosa, eres una de las mujeres más hermosas que he tenido el gusto de conocer, te quiero, eres genial, lo sé.

Me siento muy intranquilo.

Con la mirada hueca

Me siento un poco triste.

Hay una chica que me gusta, su nombre empieza con L. y es todo lo que voy a decir sobre ello. El punto es que desde hace tanto tiempo que no me cautivaba así por alguien que el sentimiento llegó como un viejo amigo a hacerme compañía.

Todos los días pienso en ella... ¡hace ya más de 1 año!

Definitivamente no es atracción sexual, un capricho o una obsesión, no, he sabido discernir y lo que siento por ella es un sentimiento noble que además del físico, se encamina hacia la personalidad.

Hoy me enteré de que tienen novio. Tenía esa duda desde hace tiempo, pues ella me dijo que no se fijaba en ningún chico y nunca había tenido novio. En una charla por MSN que tuvimos donde yo le preguntaba si ya tenía novio, con el fin de confirmar mis sospechas y más profundos temores, ella me dijo que sí, que ya tenía su primer novio.

Me sentí mal, me fui a acostar a la cama unos segundos. No me puse a llorar ni a maldecir, pero sí me cayó como bloque de hielo la noticia. Tenía tantas esperanzas con ella, nunca perdía la fe de poder llegar a ser el primero, y hablamos de amor, no de sexo; tenía el propósito de hacer de su primer noviazgo algo inolvidable, quererla mucho y tratarla bien, tal como ella se merece.

Después de asimilar a medias la noticia me levanté de golpe de la cama, pues no podía quedarme ahí todo el tiempo, fui al MSN y le escribí que se asegurara de haber elegido a una buena persona, que ella era muy bonita y muy inteligente como para andar con cualquiera; después le aclaré que no hablaba de su novio ni me refería por nada a él, por si eso había dado a entender; finalmente le dije que se asegurara de estar con alguien a su altura, pues ella se merece al mejor.

Me mandó un par de líneas dándome las gracias, lo que me confirmó que ya había leído mi mensaje, así que me desconecté.

Eso ocurrió hace 4 horas y me quitó cualquier indicio de sueño que tuviera, aún me siento triste por ello, y es que también se trata de mí, de muchas cosas que han pasado y que cobran significado en esto.

Quisiera...
deseo...
¡quisiera TANTO...!

Lo estoy asimilando todavía pero no puedo dejar de sentirme triste por ello, la quiero y me va a tomar un tiempo digerir todos estos acontecimientos, porque los DEBO tomar de la mejor manera posible, tengo que pensar y encontrar la posición más firma, madura, sensata y sentimentalmente correcta con respecto a esto.

Todos los días he soñado con abrazarla, acariciarla, darle un beso muy lindo y mirarla a los ojos para decirle cuánto la quiero.

Por ahora es todo, esta es mi penuria =(